Врач и адвокат общаются на вечеринке. Однако их беседу постоянно прерывают люди, желающие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д.
Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката:
— Что вы делаете, чтобы отбить у людей желание просить у вас бесплатные советы, когда вы не в офисе?
— О, я даю им советы, а потом посылаю счет, — небрежно ответил адвокат.
Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что попробует этот способ.
На следующий день, все еще с чувством вины, он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.
***
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»
***
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость…
***
Из договора:
— Срок исполнения заказа — 20 (десять) рабочих дней.
***
Почему говорят «обещанного 3 года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.
***
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
— С плохой.
— Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
— А какая тогда хорошая?
— Все показатели крови: гемоглобин, холестерин, сахар — в норме!
***
Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!
***
После выигрыша дела адвокат говорит клиенту: «Мы выиграли», после проигрыша: «Вы проиграли».
***
Неумелый адвокат может затянуть процесс на месяцы и годы. Умелый — еще дольше.
***
Я был юристом, но теперь исправился.
***
Если вы и с пятого раза не понимаете, что читаете, значит, это писал юрист.
***
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
***
Разница между историками и юристами только в точках зрения: историки видят причины, не замечая следствия; юристы замечают только следствия, не видя причин (Василий Ключевский).
***
Вы просто не представляете, сколько всего может не запомнить человек, если он вызван в качестве свидетеля (Лоренс Питер).
***
Закон должен быть краток, чтобы его легко могли запомнить и люди несведущие (Сенека).
***
Равенство прав не в том, что все ими пользуются, а в том, что они всем предоставлены (Сенека).
***
Закон — величественная статуя, перед которой снимают шляпу, но проходят мимо (Ипполит Тэн).
***
Судья — это говорящий закон, а закон — это немой судья (Марк Туллий Цицерон).
***
Законодательство должно быть голосом разума, а судья — голосом закона (Пифагор Самосский).
***
В юридических вопросах следует обращаться не к здравому смыслу, а к юристам (Роберт Лембке).
***
Вникните в причины всякой распущенности, и вы увидите, что она проистекает от безнаказанности преступлений, а не от слабости наказаний (Шарль Луи Монтескье).
***
У того, кто решит изучить все законы, не останется времени их нарушать (Иоганн Вольфганг фон Гёте).
и затем На экран «Домой»
на верхней панели или нажмите меню и затем Добавить на домашний экран/экран приложений